看到一则让人心酸的视频：
陕西一名怀孕7个月的妻子，拍视频指着丈夫说：
“就是这个穷到心眼里、坏到骨子里的男人！逼我去找工作！”
面对痛斥，丈夫转过身不理会，丝毫不在乎她的感受。
更让人心酸的是，评论区有人吐槽自己有类似遭遇：
“曾经我跟老公去洗浴，我想把头发吹干再走，他嫌浪费时间，硬跟我吵架把我拉回家……”
或许，这样的日子咬牙撑一下也能过。
可一个女人，长期在压抑状态下逼自己投入，只会形成更大的
情绪黑洞
，让自己越来越苦。
或许，我们需要在关系里
“躺平”
。
让一直牺牲付出的精神，在婚姻中松弛下来；
让长期内耗透支的内心，在关系里得到疗愈。
对此，我们想给亲爱的妻子们
7个建议
：
把“我好累”换成“我该休息”了
亲爱的，问问自己：
拖地，拖到腰疼，为什么不在腰疼之前停下来，休息几分钟？
做饭，油溅手上，为什么不关了火检查下伤情，不做这顿饭？
这或许是因为：我们
不敢让自己“休息”
。
曾有一名来访者告诉我：
“我特别厌烦现在的日子，总是要我付出很多，但每次我跟丈夫吵架，又喜欢拿自己付出的东西去‘压制’他，让他愧疚，主动跟我道歉。”
就仿佛：我们掏空自己去付出，只是为了让自己居于
道德制高点
，高对方一层。
这种心理动机驱使下，人会下意识觉得：
一旦没了这项优势，我就不相信自己可以被尊重、被理解。
不是感觉不到累，而是不敢喊累、不敢休息。
可这样的日子，真的是你想过的吗？
难道不想多照顾自己的感受，累的时候就停下来休息吗？
或许，我们需要经过一段时间
向内探索
的刻意练习，才能放下内在那种
“不敢”
。
比如，停止让自己居于高德制高点，不再抱怨：“我这么累”“我好累”。
转而去发现自己的状态：“我该休息了”“我没必要硬撑”“我需要停一下”。
专注于做一些真的能让自己感觉更好的事，从紧绷感中舒缓下来。
这是一种
“自我照顾”
的心理疗愈技巧。
在照顾中关怀、放松自己，身心压力得到疏解。
然后，我们便可以去争取真正的快乐。
对自己常说：“尽力就好了”
“尽力就好”
，可以是最简单的快乐咒语。
比如：
我搞砸了晚饭，但我尽力了，这就很好；
孩子把家搞得一团乱，我尽力去教育了，这就很好；
我和丈夫今天又吵架了，我尽力控制自己了，这就很好。
这句咒语，让我们看到：虽然我不够尽善尽美，但已经处在最好的状态。
只是，为什么很多人无法停止“完美”呢？
专门研究完美主义的心理学家 Joachim Stoeber曾发现，
过度追求完美的人，往往有一个饱受苛责的童年
。
比如，从小就被父母和环境灌输：
你要做得更好、你现在还不够好、你这样做不行、你需要再加把劲……
进入婚姻后，也用这份期待去要求自己：
追求尽善尽美，要求自己必须做到最好。
这份
执念
就像面具，遮盖了真正的快乐体会。
如果放下它，你会发现：
比起追求完美，“尽人事，听天命”更能让人
活在当下
。
让自己告别“无效内耗”
我们都有过无效内耗的时刻：
老公一句“胖了”，刺激我们买来一堆减肥产品，结果根本没有用；
婆婆一句“真懒”，刺激我们去做很多自己本不该承担的家务，做完一肚子火。
为什么说这些时刻是
“无效内耗”
？
因为它并不是我们发自肺腑想做的事，只是在外界压力下不得不做。
但正如心理学家Morin所说：人用来储存压力的心理空间，是有限的。
当心理空间被太多不重要的事占据，我们便难以为那些真正想要去做的事，
腾出空间
。
因此，做决定之前，我们需要先问问自己：
做这些事真的让我变好了吗？
哪些非但没有，还让我更累？
哪些事我一点也不想做、即使做完了也很不开心？
把问题的答案整理出来，记录下来，然后分门别类地处置：
比如，
将导致内耗的减肥品等无效东西，封存起来；
将导致自己内耗的事情，分担出去；
将导致自己内耗的场景，忘在脑后。
到那时，我们才有充足的空间，去搭建真正属于自己的小世界。
搭建一个可以全然放松的窝
朋友家客厅一角有一个懒人沙发，上面放了她正在读的书。
这“占座”一般的行为，是在无声地宣告：这个位置是
属于她的
，别人轻易不可以碰。
“哪怕我忙着做事，没空休息，只要看一看那个位置，想到它是属于我的，就会觉得焦虑减轻很多。
因为我知道：再苦再累，这世上都有一个地方，可以让我
放松地躺平
。”
朋友的话，让我感叹：
疲惫的时候，有一个可以全然放松的小窝，是一件多么美好的事情啊。
就好像“超级快充”一样给精神充电，扫清一整天的坏心情。
这种全然放松的心理状态，叫做
“全然休息”。
它是指：繁忙的工作结束后，尽可能关闭大脑，从压力中解放出来，给自己更多独处的空间。
我们可以放下不必马上去做的事，或者寻求配偶的帮助，把这些事交给配偶，全身心享受一场心灵的“森林浴”。
把“你能干成啥”换成“你做得真不错”
想在婚姻里躺平，可别忘了丈夫的重要性。
曾有人跟我抱怨：我家那位外号“不动明王”，无论我做什么，他都一动不动。
我问她：
“你有向丈夫表达你需要他的帮助，非他不可吗？”
她说：
“我说了呀！我让他过来扫地，过去带孩子，他理都不理我。”
显然，这位丈夫完全没有干劲，也不想参与操持这个家。
但作为这个家的一份子，丈夫内心深处也是
希望发挥价值
的。
有时，我们只需要调整自己说话的语气，就能唤醒他的干劲，让他想要参与进来。
比如：把否定贬损的语气，替换成
肯定积极的语气
。
当你想说：“你洗碗洗了跟没洗似的”，
请把它替换成：“你这次比上次洗的干净”；
当你想说：“尽给我添乱”，
请把它替换成：“有你在真好。”
亲爱的，请记住：
没有人生来就能干好一切。
哪怕老公搞砸了、没做好，也多看到他做得比较好的地方。
这能帮助他树立
自信和干劲
，愿意继续参与进来。
然后在帮助你的过程中，慢慢成长为一个成熟的“顶梁柱”。
不想承担太多，多问“你怎么看？”
很多时候，我们不是不想躺平，而是活成了家里的顶梁柱，把很多事扛在肩上。
教练学派创始人玛丽莲女士认为：
提问和倾听
，能够打开一个人的心，让温暖的情感从一个人的心里，流到另一个人心里。
多问问配偶，可以把压力分担出去，鼓励配偶敞开心扉，承担起属于他的家庭责任。
我们可以采取两种方式的提问：
第一种，
多做具体的提问
，让配偶意识到你哪里需要帮助，
准确地帮助你
。
比如：
“我昨天用布擦了擦玻璃，但是越擦越脏，你知道怎么回事吗”；
“我想让你把马桶圈放下来，写了便利贴贴厕所还是没用，我不知道该怎么办了”；
“妈说我太懒了，我经常拖地也还是懒，怎么才能不懒呢？你帮我出出主意吧”……
第二种，
多做模糊的提问
，让配偶意识到你拿不定主意，
需要有个人依靠
。
比如：
“我感觉心里发堵，特别难受，也不知道怎么了”；
“我一看到孩子，就觉得心里发慌，你说这是怎么回事？”
“我实在不知道怎么办了，你帮我拿主意吧。”
如果你的配偶只想坐享其成，不想替你分担，该怎么办呢？
别急，接下来这个方法能帮到你。
保持钝感，告诉自己“这没什么大不了”
当对方无法提供正面情绪，我们会因为沉浸在太多负面情绪里，感到虚弱、透支、充满牢骚。
此时，我们需要告诉自己：
没心没肺一点更快乐；
计较那么多也没用；
自己开心就好。
……
如果你仍然感到内心紧张焦虑，可以使用辩证行为疗法创始人，玛莎.莱恩汉开发的
承受现实疗法
：
首先，
不逃避任何问题，直视你想要解决的问题核心
。
比如：我想让他把碗洗了，但他不愿意洗，我也不愿意洗。
然后，全盘接受现状。
既然事实无法改变，沮丧愤怒并不能改善现状，我们需要认识到现状发生的缘由。
可以询问对方：你是因为太累了，所以不想洗碗吗？
也可以正视现实：洗个碗而已，有什么大不了，今天我洗，明天你再洗嘛。
请注意：整个过程都尽量保持
心平气和、情绪稳定
。
这能帮助我们在当下的困境里，心态积极健康；并且在以后的生活中，也做一个简单而快乐的人。
如此一来，无论处在什么关系里，我们都能做到
躺平、自洽
了。
写在最后
其实，那些婚姻中导致我们无法躺平的事，是来帮我们的。
当我们意识到：有东西在掏空我的内在。
就给内在打了一束光，去看到内心那些早已存在、却一直没有机会进行疗愈的卡点。
感激它，正是因为它出现，我们才有机会深入
认清自己，看见自己，接纳自己
。
看见即是疗愈，但看见之后最重要的还有学会转化这些创伤的卡点。
转化的方式有很多，比如你可以找专业的心理咨询师帮忙引导，也可以来参加我们的
3天亲密关系体验营
（附文后），通过专业的学习，去探索和认识你在关系中的创伤卡点，获得更舒服的生命体验。
同时，在内心将愤恨转化为感激，正是因为它出现，我们才有机会深入认清自己，看见自己，接纳自己。
就像《脆弱的力量》中写的：
当我们完全接纳自己的痛苦，不再自卑遮掩，也不再心怀歉疚，而是平静地观察自己参与创造的那些痛苦历程时，就可以开始将痛苦转化为智慧。
在婚姻中
有效躺平
，就是一种转化痛苦的智慧，它让我们拥有继续前行的力量，成为真正强大的自己。
策划丨鱼甜
编辑丨燕子